Una giornata al mare

[Enribello]

Mi sveglio prima del solito e eccomi qui, in fila sulla superstrada… poi mi godro' una bella giornata di mare.
Arrivo e mi sdraio sul lettino... 7 euro....pero'!....Va be , pensiamo positivo..... quanta gente!
Sembra quasi il 15 agosto
Mi guardo attorno....ecco che arriva un tipo gia’ con la birra Corona in mano , bandana alla "Rambo II la vendetta" in testa, orecchino d'ordinanza, mega tatuaggio tribale sulla schiena….passa e sbircia una ragazza con un mini-bikini-filo interdentale …..quella non se lo fila proprio, infastidita per l'ennesima ondata di sabbia alzata da bambini.
Chiudo gli occhi....il profumo di salsedine si mescola con la chimica dei prodotti abbronzanti. Mi alzo, facciamo due passi mi dico...radio accese a palla ad un ombrellone si ed un'altro no. Tuttii/e e dico tutti con lo smartphone in mano…laggiu’ c’è pure un provocatore con un libro…

Intanto mentre il caldo si fa insopportabile,vecchie comari parlano di frittate e pomodori col riso che a quest'ora non invoglierebbero neanche un naufrago dell'isola dei famosi.... moto d'acqua sfrecciano a pochi metri dalla riva....che imbecilli!
Volevo farmi un bagnetto....peccato! I miei calzoncini gialli facevano pendant con l'acqua marrone …meglio rinunciare. Devo spostarmi…anche perche’ sono gia’ dieci volte che ritorno la pallina ai due che giocano a racchettoni.
“Allora Enri che facciamo? Canoa, Kit surfing , acquagym ...o preferisci un po’ di beach tennis e poi ci facciamo un aperitivo?”
“No grazie …vorrei solo rilassarmi un po’…”
Ma ecco il venditore di collanine,bracciali..
“Amigo…non vuoi questo orologio di Bulgari a 30 euro?”
“ No grazie!”
Poi l’immancabile cinesina….“ Signole,massaggio? Signole!”
“Ari – no, grazie!”

Ecco…forse ci siamo….il sole sta per tramontare…ora c’e’ piu’ silenzio…il cielo si colora di rosa, si alza una leggera brezza….e mentre chiudo gli occhi sognando Monica Bellucci e Angelina Jolie che si ammazzano di botte per me, e la Roma che compra Messi e Cristiano Ronaldo , una voce rimbomba nelle orecchie....

COCCO BELLOOOOO COCCO FRESCOOOOO!!!!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHH..........
.................................................. .........
DRINNNNNNN DRINNNNNNNNNNNN

La sveglia mi tira fuori dall'incubo....era un sogno !

Meno male che oggi vado al lavoro!

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Questo piccolo raccontino l'ho scritto nel 2008...con qualche aggiustatina lo trovo ancora attuale...
buon ferragosto...

[kaipirissima]

Ah ah, bellissima! Sei davvero bravo! Complimenti!

[Enribello]

IL FUTURO NON E' PIU' QUELLO DI UNA VOLTA

L’assenza di sentimenti mi ha sempre affascinato. Ed ora che ho un A.P. (Androide Personale)
sono a posto.E’ programmata sui miei gusti. E’ dell’ultima generazione.
La mia assomiglia a Belen...sapete no? La modella argentina di quando guardavate quella insulsa scatola davanti ai vostri divani.
Belen -A-Nexus .
Assolutamente naturale.Il silicone? Roba preistorica.Con lei posso fare figli. Lei li chiama “fare una copia di back up” e allora? Suona meno impegnativo.Il sesso non e’ che un sistema operativo differente dal nostro.
So che state pensando...l’assenza di emozioni, di sentimenti..e’ orribile. No e’ fantastico invece.

Niente pippe mentali ,sofferenze ,abbandoni ,addii ,contrasti....puoi parlarci di politica meteo sport …la loro conoscenza e’ illimitata.
Voi direte ma le poesie,i colori, i sogni, l’amore…..si e le ansie, il dolore, le depressioni … via. Reset.

Ma e’ solo uno dei vantaggi.
Non vedrete mai il vostro A.P. coi bigodini in testa...sempre minigonna e tacco 12...e per le femminucce non vedrete mai la pancettadel vostro lui stravaccato come un bonzo sul divano a guardare le partite
sempre un Brad Pitt o similare con addominali scolpiti che vede le fiction e si appassiona con voi guardando “Capri”.o “Un posto al sole” o magari a parlare di moda arte o letteratura
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"Enri vuoi che metto un po’ di musica....”
“Si Belen-A grazie, metti Gigi D’Alessio.."
“Non e’ nel mio programma”
“E vorrei vedere ti ho programmata io.....un sottofondo di Pink Floyd andrebbe bene.... ah Belen-A mi piacerebbe fare l’amore questa sera.....”

“Metto un programma tramonto sul mare rumore di onde e cielo stellato?"
“Non sono in vena di amarcord...preferisco la naturalezza del deserto naturale....
“Enri siamo arrivati a pag 273 del Kamasutra....controllo i file”
“Belen-A...ma se il kamasutra ha 158 pagine....”
“Mi sbagliavo con le ricette di cucina....”
Andiamo bene....dovro’ chiamare il tecnico per un controllo sui circuiti.
A parte questi piccoli inconvenienti i n questo futuro mi trovo bene...mi ricordo le pazzie della chirurgia estetica.La mia ragazza si sottopose a tantissimi ritocchini che alla fine era un po' androide anche lei
Poi e’ successo.
La megabomba distrusse tutto e un virus decimo’ la popolazione.... ed ecco la nuova societa’....
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"Beleeeeeennnn e’ pronta la matricianaaaa?”

“Un attimoEnri tesoro...finisco di girare lo spot con De Sica-A* e vengo.
(Si ci sono ancora...un qualche prezzo al progresso lo dobbiamo pur pagare.)
“Enri...dai che poi proviamo la variante delta beta gamma.....
Sara’ una nuova ricetta o una posizione nuova del kamasutra? Boh...poi vi diro’..... ah che vita sarebbe senza un A.P.

Nell’attesa mi metto in stand-by... dimenticavo.Anche io sono un po’ meno umano.Non provo piu’ sentimenti.Qualche mutazione genetica si rese necessaria....roba di poco. Solo il cuore. Ora e’ una scatolina nera. Tanto non si usava piu’....si usava solo il cervello....si facevano calcoli e calcoli....non si amava piu'. Non eravamo piu' in grado di amare capite?
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Volevo dirvi che questo succedera’ davvero. Si scopri’ poi che l’unico antivirus capace di far sopravvivere era un bello sbaciucchio a Enribello. Io ve lo dico...siete ancora in tempo...spiegatelo a mariti fidanzati ragazzi e spasimanti vari....qui ne va del proseguimento della specie .
Che volete fare.....
Il futuro non e’ piu quello di una volta!



* Questa stupidaggine l'ho scritta nel 2010 quando in televisione passava uno spot pubblicitario con Belen Rodriguez e Christian De Sica

[Mauro]

Beh ... da applausi.

[Enribello]

Un giorno tranquillo

Anfibi. Pugnale. Mimetica. Nerofumo in faccia,bazooka…no, non vado allo stadio…
oggi mi appresto ad andare al supermercato di un grande centro commerciale.
E' un lunedi pomeriggio,un giorno tranquillo, chi vuoi che ci sia? Solo che un altro milione di persone ha pensato la stessa cosa e quindi la prima missione e' ...parcheggiare.
Naturalmente anche il famoso milione di persone cerca di fare la stessa cosa. E cosi ti fai 3 km a piedi ...gia' incavolato .
Ed entri finalmente nel giardino delle meraviglie….e’ tutto cosi colorato, tutto cosi ordinato….ti sembra di sentire una voce…”Compra…acquista…consuma! Con la nostra carta fedelta’ e con soli 560.000 punti avrai in omaggio un set di padelle firmate o un bellissimo quadro. Ma quale sarebbe il quadro…vedo solo una tela bianca dentro a una cornice.
Il direttore ( vagamente somigliante a Mr Smith di Matrix) mi fa
“ Bello vero? Si intitola Niente…e’ un opera molto concettuale”
Ah sicuro….meglio sbrigarsi.

Nella corsia una signora sta guardando le pesche sciroppate.
Perche’ lascia il carrello perpendicolare in modo da stare esattamente in mezzo e ostacolare il passaggio?
E se glielo fai notare la casalinga mansueta si trasforma in un alieno mutante idrofobo....arrivi faticosamente allo scaffale dove e' rimasto l'unico pacchetto di caffe' in offerta...esattamente tra te e un altro....il tuo nemico.
Riesci a prenderlo in tempo e ti senti Ethan Hunt di Mission Impossible...senti pure la musichetta.
Un bambino, faccia da primo della classe e che ha l’aria di aver gia’ letto tutta l’opera omnia di Proust mi guarda con un sorrisetto ironico…
un tizio intanto mi chiede “ Scusi …mi sa dire dove posso trovare i prodotti senza glutei”? ….
Non so che rispondere ma una signora interviene prontamente…"Lo so io…vicino a dove vendono l’acqua parzialmente scremata...lo vede? Sopra allo scaffale dove c'è l'olio semprevergine d'oliva"
Non ce la faccio piu’ e grido: ”E’ tutto solipsistico qui o sono io?” *


E arriva il momento del pagamento alla cassa. Perche' installate 25 casse e ne funzionano solo 3?
Ho visto una ragazza arrivare alla cassa con le doglie...e pensare che quando era entrata non era nemmeno incinta!
Intanto si avvicina un altro nemico temibile. La signora con una busta di latte e un pacchetto di pavesini in mano che ti dice"Le spiace se passo?
Ho solo questi!”.“Ma prego signora, passi pure!!!” e invece vorresti scaricare il caricatore del Kalashnikov facendo capriole e ululando selvaggiamente . Anche perche’ cara signora se aveva cosi fretta, perche’ poi intavola una conversazione con la cassiera sugli ultimi ritrovati per l'artrite?
Ecco e’ quasi il tuo turno…quello davanti paga con i malefici buoni pasto.
Fateci caso: per arrivare all’ importo giusto extra buoni si mettono a contare anche le monetine da due cents….perche’ e’ ovvio che e’ difficile fare i conti esatti….ma eccomi.
La cassiera : ”Signore questo articolo non ha il codice…chiamo l’addetto al reparto.”
(Potete sostituire questa frase con “ La cassa e’ bloccata” oppure “mi dispiace questa e’ chiusa” o “non passa il bancomat…forse si e’ smagnetizzata ?”)
Intanto la fila si allunga…ed hai tempo per pensare…ma i nostri nonni come facevano senza Nonno Nanni ? (bella questa….) no, dico…senza Capitan Findus la maionese cremosa raffinata bio extralight o l’ovetto Kinder campavano uguale vero? Aspetto conferme.
Il risultato di questa missione e' un gran male ai piedi , un gran mal di testa
stanco morto con il carrello pieno di cavolate e il portafoglio ,quello si,vuoto. Il problema ora e’ ritrovare la macchina…e dopo aver cercato in tutti settori ed esteso le ricerche fino a Betlemme finalmente la trovi. Solo che realizzi che non hai preso una delle poche cose che ti serviva veramente.
E allora.....non ti resta che tornare dentro il SuperMatrix, il sistema di controllo cerebrale che imprigiona i tuoi simili.
Ti inforchi gli occhiali neri come Neo.
Li dentro, Mr Smith ti aspetta....
ma ormai non hai paura.
Puoi affrontare tutto.
E' sicuro....
Tu sei L'ELETTO.

* Secondo la dottrina filosofica del solipsismo, l’individuo può affermare con certezza solo la propria esistenza tutto il resto è rappresentazione della sua coscienza. La domanda, dunque, non può avere una risposta coerente.

[Enribello]

Rileggere il post sopra. Solo che adesso si entra in fila indiana distanziati e con mascherina.

Pero' una una correzione ci sta...

arrivi faticosamente allo scaffale dove e' rimasto l'unico pacchetto di caffe' in offerta...esattamente tra te e un altro....il tuo nemico.
Riesci a prenderlo in tempo e ti senti Ethan Hunt di Mission Impossible...senti pure la musichetta.

al posto del caffe' leggi lievito

[Rupert]

un tizio intanto mi chiede “ Scusi …mi sa dire dove posso trovare i prodotti senza glutei”? ….
Non so che rispondere ma una signora interviene prontamente…"Lo so io…vicino a dove vendono l’acqua parzialmente scremata...lo vede? Sopra allo scaffale dove c'è l'olio semprevergine d'oliva"

Questa neolingua pseudoscientifica risultata dalla percolazione merceologica del martellamento pubblicitario attraverso l'ignoranza media del consumatore... mi ha fatto sbarellare. Bellissima!

Grazie per la grassa risata che mi hai fatto fare. Di questi tempi il buon umore è merce preziosa.